一直在路上

愈发觉得自己很迟钝，无论是对生活还是工作，似乎都缺乏几分敏感与见识。对生活的感知似乎在逐渐退化。我在想是欠缺热情吗？似乎还不至于。但对比别人，对一些生活细节的体悟，还是对日子的规划，我似乎日渐麻木，得过且过。这不是一个好信号。担忧。

有时不开心，但不知道如何峰回路转？有时会生气，但不知道如何自我排解。就是觉得这是自己不想要的，但也要学会拒绝或者为自己创造新机会啊。不能一直赖着，一直拖着。那真的是浑浑噩噩，可怕之极啊。

首先热烈欢迎天天“周末”的诞生！7.9斤，脸型特像爸爸，没东西吃小嘴也能吧唧吧唧的，好可爱！出生的日子刚好就是周五，多符合自己的名字啊。领证的日子，妈妈的生日都赶一块了，多好！于是我们这群还特地杀到食汇堂庆贺，东西不错，就是吵。辛苦我们的心脏，坐着俏俏的车确实需要几分胆量。

周六去喜来登，starchoice,听听化妆常识，自助餐，走秀，抽奖，怀疑究竟有没有把我们的名片投进抽奖箱啊？下午2点回家，随便点开《24小时》，边看边打盹。傍晚出门，到总商会去听讲座，日本老师，色彩对心理的影响，听得我直大盹，究竟是离题还是我感悟力不够，感觉没意思，居然满座，连过道都塞满了，（估计是前期宣传作得好），想提早开溜都存在技术障碍。

周日请了一位张大姐帮忙作卫生，还行，继续请啰。现在我们两个都懒，家里都快成动物王国了。

下午出门，难得坐公车，居然碰到久未谋面的同学，哈拉一下，都不知道该聊什么，傍晚去湖里公园，孩子很兴奋，大人好辛苦。还要到麦当劳吃冰，啊。到回家的时候我都快崩溃了。快回家吧，脑袋里有把锤子在敲。可能和最近体质差也有关。

期待了百年，眨眼已过。于我，则是以水煮活鱼开始，水煮活鱼结束。每次都是满满一桌朋友，连汤匙都不够用。开幕闭幕，期间，感叹，欣喜，狂呼，一切终归平静。感觉好神奇，大家说啊说啊，终于来了，又终于走了。世间的一切似乎都循着类似的轨迹。有个同事说的好，有人下车，有人还在车上，继续前行前行前行。

亲戚或余悲，他人亦已歌。

周五，周六，周日。已经三天了。我敲字的时候还是想哭。可是盘旋在我脑海里的一直是这两句：亲戚或余悲，他人亦已歌。为什么，为什么要这么做，为什么要做出这种选择？这是巨大的勇敢还是脆弱到不堪任何承受？想过家人，想过那个弱小的孩子吗？她今后怎么面对欠缺母爱的人生？我们这些旁人，只是当时震惊，短时痛苦，偶尔记起，终归平静；可是那个曾经被爱包围的孩子要怎么办？我不敢想。

惊闻噩耗，我刹那间就愣住了，无法反应，无法思考。怎么可能？虽然平时接触极少极少，但依然敬佩其深厚的文字功底，文笔如行云流水，虽如山泉跳跃却时见机智，偶尔电梯里的几次闲谈，虽然说话懒洋洋的却常带笑意与温暖。还记得去年年终代表上台致辞，一句可爱的称谓惹得大家哈哈大笑。前年三八节一同出游同桌就餐，见到的是一个耐心而时尚的妈妈，百般呵护自己的幼女。而今安在？

我宁愿相信是误传，我多么希望是讹传。当时我弱弱地问，有遗书吗？因为我宁愿是他杀。可是居然有，虽然只有短短的两句话。是什么让她做出这种选择？抑郁，失眠，难道都已经到了完全不能忍受的地步吗？在那寂静的黎明前夕，痛苦到看不到一丝希望？哪怕再看看年幼的孩子，也不该做这种决定。至少在我们这些俗人的眼中，家庭平顺，事业有成，也许谈不上极大的幸福，也足够帮助我们驱除偶尔的烦躁和生活的压力。世间哪能时时追求完美？尤其有了家庭，更不要去追求完美，那真的会把自己累死。何况人生压根就没有完美。一切皆有心造。心一旦迷了路，也可以和朋友聊聊，虽然不能解决根本问题，至少也能缓冲一时啊。

现在说这些都是徒劳，长叹。

这两天疯狂地在网上搜索相关的只言片语，没有。只有一篇篇采访，证明曾经的人生。今早突然想起，一位酷爱写博的同事与其共事多年，肯定会写点什么。果然，看的我更想哭。

就在我敲字的时候，又是阵阵雨。老天也在伤心啊。

又到中元节，一年的光阴即将过半，都不知道自己都忙了啥。年初三场婚礼，混乱的婚嫁，从不安到接受到打击，到痛苦到平和又回到接受，又是休养，然后再上班，生活如流水，出外学校拜访了几周，跑了几家客户都无下文，周刊搞了几场比较大的沙龙，然后就开始每两周一次的加班赛事，初赛，复赛，决赛，到这周日的颁奖仪式，终将划上句号，明年作什么呢？

昨日中午欣闻一朋友周五中午已顺利生产，男孩，真为她高兴，我们还聚得真及时，周四那天还在说争取在她生产前再聚一次呢。祝福奥运宝宝！

昨日下午的电影，即使坐在最后一排，看完电影出来头还是蒙的，全场都是飙车的噪音，毫无任何内容。回家还是头痛，烦到睡不着。